Ein weiteres Argument gegen externe Festplatten

Evilusb

Eben blätterte ich eine gar nicht einmal so alte PC-Welt durch, und erstarrte plötzlich vor Horror: Steht die Menschheit vor der Vernichtung? Vor der Unterwanderung durch hinterlistige, allem Organischem gegenüber feindliche Androiden? Nicht, wenn ich es verhindern kann!

Denn zum Glück habe ich schon lange etwas für meine Vorbildung getan, und große Teile meiner Jugend und meiner Chancen für sexuelle Betätigung einer Tätigkeit geopfert, die nun wohl die Menschheit retten wird: Zügelloses Studium von US-Comics. Wie jeder Marvel-Leser weiß, handelt es sich bei dem listig als USB-Festplatte aufretenden grauen Kistchen keineswegs um einen praktischen externen Datenspeicher – vielmehr ist es mit Sicherheit der gefürchtete anorganische Schurke gleichen Namens. Laßt euch nicht von dem lockend beigelegten USB-Stick erweichen!

Der schon als Mainframe oder auch als Laptop namens Turino XL ( es musste ein Anagramm sein, sonst wäre es kein echter Schurke) aufgefallene Bösewicht ist eine Gefahr, vor der gewarnt werden muss. Falls schon eine “Festplatte” dieser Bauart an euren Rechnern surrt, alarmiert die Fantastischen Vier, die Avengers oder Batman.

Nach dieser Warnmeldung gehen wir wieder zum normalen Anti-Betrieb über. Ich bitte um euer Verständnis.

15 Kommentare Autor: Denis
Tags: ,

15 Kommentare

  1. Nicht WAAAS! Ruf die Superhelden deines Vertrauens an! Wertvolle Zeit geht verloren!

  2. Marvel stinkt doch! Naja, außer Spiderman. Und dem Silver Surfer. Und Captain America!

    Du solltest lieber Comics von Infinity lesen. Die haben die Helden der Zukunft:

    Sara Pezini (Witchblade) – sexy, tödlich, eine New Yorker Polizistin, deren gesamter Körper mit Metallstacheln überzogen ist.

    Jackie Estacado (The Darkness) – ein Mafiakiller, der zwar über unglaubliche Macht verfügt, aber beim ersten Koitus jämmerlich verrecken muss.

    Aspen Mathews (Fathom) – kennt ihre Vergangenheit nicht kann aber das Wasser kontrollieren.

  3. und was sollten die gegen rebellische Festplatten ausrichten?
    Ultron ist rostfrei, interessiert sich nicht für Titten, und hat im Dunkeln keine Angst (Die Augen leuchten natürlich).

    Da brauchst du schon RICHTIGE Superhelden.

  4. richtig! rostfrei ist das stichwort, bühne frei für Ironman…

  5. Und wie sieht’s mit dem Hellspawn (von mir aus auch die Medieval-Variante) aus? Der packt sie alle! Auch Ultron, Lusche…

  6. Oder SHI? Kennt das hier überhaupt einer?

  7. Ihr seid alles Kinder der 90er. Des Dunklen Zeitalters. Ich muss mich schämen. Hellboy, der würde vielleicht helfen.

    Ansonsten ist das eine Old Skool Sache für RICHTIGE Helden.

  8. Ja, das stimmt. Meine einzigen Vor-90er-Comic-Helden waren Lolek und Bolek…

  9. …und natürlich die Abrafaxe!

  10. Abrafaxe? Die sind doch viel zu wenig oldskoolig. Das ist ein Fall für die Digedags! Und Ritter Runkel, wenns sein muss.

  11. Am hellsten Tag, in dunkelster Nacht
    entgeht nichts Böses meiner Wacht.
    Und wer da achtet das Gute nicht,
    den trifft mein Zorn “Green Lanterns” Licht!

  12. Der ultimative Superheld ist immer noch Lobo. Unsterblich, einzigartig, Superstark und Supergestört. Und den gabs noch vor den 90ern.

    Das einzig interessante an den Marvel Helden ist, dass die alle einen Makel haben, nicht so wie die DC Helden, von denen die meisten Lichtgestalten sind. Außer Batman, Hitman (naja, der is eigentlich kein Held) und Lobo (und der erstrecht nicht).

  13. Der Präsi ist mir einen Tick zu prollig. Olle Fichte!